CasinoJoke.ru

Заядлый игрок в онлайн-бинго

admin — Wed, 27 Jan 2010 12:46:25 +0000

10 признаков того, что вы пристрастились к онлайн-бинго:
1. сотрудники службы поддержки онлайн-бинго звонят вам чаще, чем ваша одинокая мама;
2. когда друзья рассказывают вам анекдот, вы громко кричите «LOL!»;
3. входя в помещение, в котором находится более 23 человек, вы спрашиваете окружающих о сумме банка;
4. вы осведомлены о повседневных занятиях своих друзей по игре в бинго лучше, чем о распорядке дня собственной второй половины;
5. когда вас просят повторить то, что вы сказали, вы кричите «Бинго!»;
6. вы так часто меняете свой ник на сайте онлайн-бинго, что вам приходится сверяться со своим профилем, чтобы узнать, кто вы такой;
7. перед тем, как залогиниться на сайте онлайн-бинго, вы берете с собой трехдневный запас бутербродов, пива и сменного белья;
8. вы дольше прощаетесь с товарищами, выходя из игры на сайте онлайн-бинго, чем с кем-либо из друзей в реале, когда уходите с вечеринки;
9. вы пригласили своего психиатра сыграть в онлайн-бинго, и теперь ваши сеансы психотерапии проходят в онлайн-чате на сайте бинго;
10. на номерном знаке вашей машины красуется ваш ник с сайта онлайн-бинго.

Ставки на скачках

admin — Wed, 27 Jan 2010 12:36:47 +0000

Муж приходит вечером домой, садится за обеденный стол и уже предвкушает удовольствие от вкусной еды. Вместо ужина жена его сковородкой по голове — бац!
— Эй, за что? — вскрикивает муж.
— За что? Это тебе за «крошку Мэри Лу», записку с именем которой я нашла в кармане твоих брюк, когда гладила! — гневно сверкая глазами, отвечает жена.
— Дорогая, какие глупости, что ты выдумываешь! Крошка Мэри Лу — это имя лошади, на которую я поставил на скачках.
Удовлетворенная ответом, жена подала ужин, и вечер закончился тихо и мирно. Неделю спустя муж, вернувшись домой, снова получает от жены сковородкой по голове.
— Какого черта, за что ты меня опять ударила? — спрашивает муж. Жена отвечает:
— Твоя лошадь звонила, тебя спрашивала.

Чаевые для дилера.

admin — Wed, 27 Jan 2010 12:33:33 +0000

В одном фешенебельном казино в Лас-Вегасе дилер и игрок принялись обсуждать чаевые и необходимость давать их дилеру. Игрок говорит:
– Если мне достались плохие карты, дилер не виноват, а если карты хорошие, то и это не его заслуга. Так с какой стати я должен давать вам чаевые?
– Ну а в ресторане вы даете чаевые? – спрашивает дилер.
– Да. – Значит, если следовать этой логике, я прав! – восклицает дилер, предвкушая свою победу. Сконфузившись, игрок требует объяснений.
– Смотрите: официант подает вам ужин, но поскольку готовил не он, то качество еды не имеет никакого отношения к его чаевым. Я точно так же сдаю вам карты, поэтому вы оставляете мне на чай.
– Пожалуй, вы правы, – говорит игрок, – вот только официант подает мне именно то, что я заказал. Так что сейчас принесите мне даму, пожалуйста.

Старик и собака

admin — Wed, 27 Jan 2010 12:30:39 +0000

Один старик зашел с собакой в бар, где в задней комнате играли в покер. Старик спросил, можно ли ему присоединиться к игре, и, получив разрешение, подсел к столу, а собака улеглась возле барной стойки и принялась наблюдать за игрой. Около часа спустя старику попадаются хорошие карты, но он боится идти ва-банк, опасаясь, что у его соперника карты лучше, и решает сменить комбинацию.
— Мне бы пригодился туз пик, — спокойно говорит старик.
Собака встает, подходит к дилеру и кусает его за щиколотку. От боли дилер дергается и, когда он наклоняется, чтобы освободить свою ногу из зубов собаки, из его рукава на пол выпадает туз червей. Собака хватает туз и несет старику.
— Тупая псина, разве я эту карту просил?! — зло кричит старик на собаку.
Бармен, жутко удивленный происходящим, говорит старику:
— Послушайте, сэр, вы несправедливы! Собака только что уберегла вас от огромного проигрыша, уличив дилера в обмане.
Старик бросает переданную собакой карту на стол и говорит:
— Я просил пиковый туз, так какого черта эта вшивая псина принесла мне червовый!

Три парочки

admin — Wed, 09 Dec 2009 10:34:01 +0000

Спустя долгие месяцы тяжелой работы трое друзей решили свозить своих девушек на неделю в Лас-Вегас и оттянуться в казино. Неделя промчалась как один день. По возвращении все три парочки принялись делиться впечатлениями о поездке, как это обычно бывает.

Один из парней рассказывает:

— Полный отстой! Моя девушка всю неделю играла в кости, и теперь только и делает, что трясет руками и кричит всю ночь: «7 против 11!». Я уже несколько дней не высыпаюсь!

Другой говорит:

— Я тебя понимаю. Моя девушка играла в блэкджек, и теперь она всю ночь вертится в постели и орет: «Не смотри в мои карты, сволочь!», — и я тоже не могу спокойно спать!

Третий парень, самый уставший и помятый, говорит:

— Все это не сравнится с тем, что приходится терпеть мне! Моя девушка играла в автоматы, и теперь я каждое утро просыпаюсь с больным «рычагом» и полной задницей монет!